mudança

peloamordedeus eu cansei de ser emocionada

hoje faz uma semana que eu saí de Londres. tô aqui na Espanha, numa cidadezinha chamada Torrevieja, enquanto espero meu visto sair - depois, vamos sair visitando regiões para ver se escolhemos onde morar. o plano inicial era Valência, mas coisas mudaram no meio do caminho, um monte de coisa, inclusive minha vontade de vir.

faz uma semana que estou morando a não mais que 5 minutos do mar. ainda não coloquei meus pés na água salgada, que tantos meses atrás era minha maior motivação para essa mudança. faz sol lá fora enquanto escrevo, mas não tenho coragem de ir para a praia. a verdade é que estou ressentida com esse clima, com o oceano, com a areia fina. foi tudo isso que me trouxe até aqui, e aqui:

faz uma semana que só choro. parece exagero e eu amaria que fosse, mas foi eu entrar no trem em Liverpool Street que as lágrimas começaram a cair; foi o ferry aportar na Holanda que eu perdi o controle. aquela imensidão cinza e chuvosa me separava por oito horas do lugar que chamei de casa nos últimos três anos. não parei desde então. as lágrimas são grandes, grossas, pesadas, e caem independente da minha vontade. por vezes, preciso parar o que tô fazendo, ir para meu quarto e ficar cara a cara, sozinha com essa dor. eu olho pra ela e peço pra por favor, fazer com que sua passagem por mim seja breve, mas ela nunca me promete nada.

todas as mudanças que fiz na minha vida foram muito desejadas - sair do Brasil pra mochilar no México, viver como nômade na Europa, mudar para a Holanda, sair de Amsterdam para Londres; sempre arrumei as malas animada, ansiosa, com frio bom na barriga, cheia de expectativas; dessa vez, cometi o imenso risco de me apaixonar no caminho.

me apaixonei por tantas pessoas, por tantos abraços, lugares e rituais, como ficar descalça no samba, ir sozinha na aula de forró, no musical, na praia de pedra e longe de casa; pelas minhas amigas, por ficar de boas juntas, sair pra jantar, pra beber, pra dançar, pra jogar, pra viver um monte de momentos deliciosos e pra segurar a barra umas das outras quando a vida apertava onde dói; me apaixonei imensamente pela cidade que não pára, que me ofereceu de tudo um pouco, que me fez tão feliz e ocupada depois de uma vida sofridinha na Holanda. me apaixonei.

eu sei que vai passar. eu sei que pode parecer pouco - uma semana, poxa! mas a verdade é que venho sofrendo com essa mudança há meses, e agora ela é real e eu não sei o que fazer. tenho medo do futuro, estou insegura, incerta das minhas escolhas, sem poder voltar atrás. voltar atrás não é uma opção - burocraticamente falando. e além do mais, chore por uma semana e venha cá me dizer que é pouco: é muito, é intenso e parece que tô assim há 722 dias!

eu sei que vai passar. eu sei que em mudanças assim, relações se perdem, pessoas se superam, a vida continua, todo mundo fica bem, tudo se acerta. e isso é tão lindo quanto aterrorizante - quem que amo instensamente fica pra trás, dessa vez?